try to forget my flu
何が目標週に一回ブログを書くなんでしょうか？前回の私に問いただしたいところですが毎回更新頻度を半世紀ほど開けてしまうことにそろそろ罪悪感も感じなくなりましたまかろに。
最近毎晩お酒飲んで風邪なのに自分を痛めつけて寝る前に咳と鼻水でゴホゴホ言いながら寝て喉乾燥しすぎて夜中に起きたりして一言で表すと病人です。
私学習しないのか免疫力が低いのか一年に何回も風邪引くので割ともう自分が風邪とか風邪じゃないとかどうでも良くて風邪でも普段と同じ生活送っちゃうんですよね。で寝る前にアドレナリンが切れるんだかで自覚して苦しめられるという。
今日も思いっきりバイトしてその間ずっと暑くて汗ダラダラ流して会場内駆けずり回ってたんですけども、後から気づいた。熱ある。
何度か意識が遠のきそうになっててその時は忙しすぎるからかなと思ってたんですけど後から気づいた、熱ある。
おもきし風邪の熱出しながら接客して元気に同期と飲んで帰ってきて帰宅途中の今ですが、絶賛風邪自覚期間となっております。
明日からR-1飲むか、、、、耐えろ五連勤！ちなみに今日は中日の３日目でした。
相変わらず目標は高くまた明日！
Goodnight i love you
やっぱりココ最近海外を見て回りたいって気持ちがどんどん強くなってきて、英語をもっと話せるようになりたい、世界中に友達を作りたい、世界中で暮らしたいって思ってきて、でもこれを今の私の年齢で考え出すのは無謀なのかなとも思い出して、ちょっと悩みが募ります
句読点と思いますが多すぎて読みづらいけどこれだから酔っぱらいはと思って甘く流してください。なんでも甘やかしてください。
一人で暮らすということがこんなにも有意義な時間を作り出すなんて３年前の私は知らなかったし、もっと軽い気持ちで始めた一人暮らしだった。
とにかく自立したくて親元から離れて一人で暮らしてみたくて、知らない土地に行ってみたくて、大学受験という言い訳をうまく借りて今まで住んだこともない土地に家を構えてしまったのがすべての始まり。
ここから私の知らないことを知りたいって思う気持ちは日に日に強まっていったのだろうかなんて考える。
ひとりで暮らすことが自分にとって不便だと感じたことは驚くほどなかった。毎晩何時に寝るか、次の日の朝何時に起きるのか、自分で考えて行動する当たり前のことさえできてなかった私には、全てが新鮮で楽しくてそれと同じぐらい成長につながった。って思ってる自分では。
取り留めもなく話してるけど、言いたいことは一つだけで
おやすみなさい。
20170821
顔にビーム当てられたのはじめてだもん
お久しぶりです！一年の半分が終わっちゃいましたって聞いて、頭抱えてるよ
あと半分も1年てあるの？！最高か！
毎日24時間少ないようウエーンウエーンって思ってたからあと半分あることが奇跡みたいだ！！どうにか今年は満足できる年にしたいです
ついこの前歯医者に行ってきて、歯茎をレーザーで焼かれたんですけど。多分ヤブ医者じゃないんだけどそれにしても荒療治だよね。そのときに「痛かったら手上げてくださいねー」って言われてレーザー当てられた３秒後ぐらいに大声でいひゃいです！！！！！！！！！！！！って手上げるのも忘れて発狂してたら笑いながら痛くしてごめんなさいねぇ、もう少し我慢してくださいね〜と言われて、こやつのスルースキルを見くびっていたようだ、、、と反省しました。
めっちゃ痛かったもん。静かに手上げるとかそんなこと出来る子じゃなかったんだよ私
今月の目標は週に一度ぐらいの頻度でブログを更新することですよろしくおねがいします！言うだけタダ！言うだけタダ！
One of sleepless night
今日も大好きな人とのご飯の帰り道に書いてる。ちなみに今日はアヒージョも食べたしゴルゴンゾーラにはちみつかけたのも食べたよ。白ワインは何にでも合うのとガバガバ飲めるから最高のお酒だと思ってるんですけど異論は認めます
空の境界が見たくて見たくてNetflix探したけど無くてU-NEXTにもなくてえ！どうしたらいいの！どこに行ったらいいの？！？！今の我が家の周りにはレンタルビデオ屋さんなんていうものは無いですけど！！？？だからこうしてビデオオンデマンド系に頼りきって生きているんですけど？！？
あの俯瞰風景で式ちゃんがハーゲンダッツストロベリー食べながら雨降ってるのか泣いてるのかわかんないところがめちゃめちゃ見たいんですけど。しかもそこが見れたらそれでいいんですけど。
今日は朝からバイト一旦帰宅して業者を家に迎え入れまた街に繰り出してアルコールいえいいえいしてましたけど、こういう濃密な1日が好きすぎて毎日スケジュール詰めちゃうんですけどやっぱり２週間に１日ぐらい何も無い日作るべきよね。心の健康のために。
心の健康のために明日休みたいんですけどそうもいかない時間割なんですけど先生。
We would like to live with
大好きな人とのご飯の帰り道に考えるけど、かんで私は東京を捨てて地方に出たのか？
就活の時には東京に戻るってわかってるのに、地方の大学に通うって決めた理由は何って最近すごく思う。でもそれは多分仕方なかったことで、いつだって人生辛くなるような道ばっかり進んできた人の当たり前の代償みたいなもので、私自身がどうこうできるものではなかったのかなーって思う。
人より多く出会いと別れを繰り返していく内に自然とそういう環境を望むようになったのかもしれないなーって。
何も知らない人と話すことが大好きで、自分の情報を一から伝えることも大好きな私は、こうして人とコミュニケーションを取るしかないのかなって思う。
小中高大、バイト先、とみんなが私に抱くイメージは違うけど、自分が本当に大切に思っている人たちだけに私の本当の顔が見えていたらそれでいいのかもしれないな
かまちょだったりお姉さんだったり相談役だったり自分のことを語りたがらない人だったり、その人にはその人の、私自身でも思いつかないようなイメージを抱いてくれているならそのままで
むしろそのままにすることになんの悪いことがあるのかなって思って
人間が大好きだからどんな人でも大好きになります。どんな人でも嫌いにはならなくて、どうしてもいいところを見つけてしまうし、見つけたらいいところばかりを見て、他人の意見は聞かなくなるし、そうやって生きてきてるんだから、変わることはないんじゃないかな
出会った人たちのことは全員かわりもなく大好きで、そんな私のことを好きと言ってくれる人たちのことは自分の命と同じぐらい大切で、いつまでも変わらぬ愛情を注いでいきたいって思っちゃうの
何話してるのかって、私にもわからない話しないでくれる
もう寝ろって誰か言って、今日熱燗徳利５個は飲んだのね、今は帰り道だけど
おやすみなさい
20170330
On the way to midnight
タラレバ娘見てたら吉高由里子が「東京にいると私は透明だ」というコンセプトの町おこしCM作る回だった。めっちゃ衝撃を受けた、私は東京にいるときが一番自分らしくいられると思っていて大好きな人達もみんな東京にいて、アメリカに留学してる時も暇さえあればあーここなんか東京のあそこに似てるなーとか考えたりしてた。全然違ってる価値観。東村アキコって東京出身の人だと思ってたけど違うのかな、それなら納得いく。
最近ずっとこの前見た怖い夢を反芻してもうあれは見たくないなーって苦しんでるんですけど、ある意味こんだけ怖がるってことはよっぽど面白い夢だったのかも知れないな？夢の中でこれが現実だと思って行動してるんですけど、ふとした瞬間に夢だって気付くんだよね、今まで大親友だと思ってた隣にいる子が、急に見知らぬ人だって気付くとか。そこで夢って気付いて何故か私の頭の中では夢から起きるためには自宅のベッドに戻って寝ればいいんだ！と思ってて(今考えるとこれも理屈は通ってないんだけど夢の中ではひたすらに自宅を目指してた)
だから急いで駅に行って電車乗ったりとかして。でそこが新宿だったから湘南新宿ライン乗り場探すんだけど無いんだよね、で埼京も探すんだけど無くて、え？みたいな。帰れない？みたいなことになったりして。
でどうにかこうにか知らない電車の線を乗り換え乗り換えして（笑）自宅までたどり着いてベッドで寝て、起きてよかった現実だ！って思ってiPhone見たら11:10の表記が111:10になってて。
そこでまたあ、夢だ。って気付いて絶望してて。
もうあんな夢見たくないと思う反面、ずっと思い出しちゃうくらいにはインパクトが強かったんだなぁとか思います。これ文章の書き出しと同じこと言ってませんか？
一回サボると手帳もブログもお風呂上がりの筋トレも続かなくなるよね！サボってもまた立ち直れるような、立ち直りたくなるような何かがあるといいのでしょうか！そしてそれはどこにあるの？！主に筋トレ！
散々飲んだくれた夜に少し遠い駅から長い散歩を兼ねたブログ更新が、好きだな〜〜〜〜。もうすぐ春な感じがしてます。だからってすぐ薄着で出歩いて、今日もヒートテックとサラファインを間違えて着ちゃったよね。寒すぎてコンビニで貼るカイロ買っちゃったよ。世の中で私がもしかしたらサラファイン一番乗りな可能性ありますか？！ありますよね？STAP細胞的な感じでありますよね？時代が遅すぎるししつこすぎ。これだから酔っ払いの書く文章はうるさい
おやすみなさい明日も書けますように
20170327
welcome back TOKYO
どうしたって大好きな街、東京に戻ってきました。
東京の夜に勝てる夜はあるのか、たった20年間しか過ごしてない少ない小さい人生の中ではね、まだ東京のネオンに勝てる夜は見たことがないです。ただ同じぐらい過ごしやすかったのがラスベガス！ラスベガスで過ごした夜は二度と忘れないと思うし早くまた行きたい
今の私はまだこんなにも若くて何も知らなくて、だからこそ何をしても許される。知らなかったですべて許される歳のうちにいけないことはやりつくしておかないとなと思ったので、そのための一歩を踏み出す。今年の夏までには本気で美ボディになっておかないと、何回水着着れるかの夏にするって決めたからには！
ていうか若い時に若いから楽しめることで楽しんどいた方が、大人になってからかっこいい大人の過ごし方ができるかなっていう大人への希望貯金も含めて今はたくさん遊んじゃおーねみんな
大好きな東京ではいつも眠りたくなくて夜に予定をパンパンに詰め込んで昼の間は一生懸命働いてる。幸せだ。どうにもならないくらい愛してるんだもんね
今日は美容院でこの長くて飽きた髪を少し軽くしてくる予定だけどまだ振袖着る予定があるから髪の毛は切れない。振袖着た翌日には絶対切り落とすゾ！絶対後悔しない生き方を♥
20170220
