20250518
この歳にもなってあまりにも驚くことがあると、道を真っ直ぐ歩けない。
気付いたら泣きそうになるし、シャキシャキと歩けないし、だけどそんなことが出来るのは若者だけだな、と我に返り頑張って歩く。
泣かないように頑張って歩く。早く家に帰りたい。家に帰ってわんわん泣きたい。誰も見てないところで、誰にも迷惑掛けないからみっともなく大声で泣きわめいたっていいじゃないか。隣人の迷惑にもならない様な大声で。
東京はそういう人間を許してくれない。
少しでもヒョロヒョロ弱そうに歩いたり、泣きそうになったり、とぼとぼ落ち込んで歩いたりすると色んな人から話しかけられる。違う世界へ誘われる。
私は今日自分の悲しみを悲しみと落とし込むことに時間を使いたい。自分で気づいていなかった悲しみの深さまで気付きたい。
だからシャキシャキと歩く。誰にも気付かれないように、誰よりも自信があるように。
早く家に帰りたい。
自分の機嫌は、、？
EVERY PLANET I'M ON
IMMA DO WHAT I WANT
I DON'T TALK WHEN I WALK
SAY AND IT'S DONE
LIKE I ALREADY WON
毎日どんな事があってもご機嫌でいたい
自分のおしりは自分で拭ける人間になりたい
一人暮らし再開してからのここ数年、
酔っ払って帰ってくるといつも
おいハンサムの何話かを流しながら
家飲みでひとり二次会しながら泣いたり笑ったりしてる。
おいハンサムが大好きで、原作も見たけどドラマの構成とかなのかしら。とにかく大好きで
どんな人だって、どんな生き方だって生きていればいいという肯定がこんなにも画面越しからも伝わるんだなぁと深く感動する。
ドラマが始まってすぐ母が嬉しそうに「おいハンサムってドラマ知ってる？吉田剛太郎の父親役が我が家の父を見てるようですごい笑えるよ」と言ってたから冷やかしで見始めたけど
正直1話から有り得ん最高で度肝を抜かれた。
あと我が家の父にも確かに似ているところが多くて最高。(私はマザコンとファザコンを兼任しているスーパー甘やかされ両親大好き人間でござる)
酔っ払うと人は本性を出すとかよく言うけど、それで言うと私はきっと途方もなく寂しがり屋で自分が大好きで、だから私に関わってくれる人も大好きで、愛に満ちた空間が大好きなのだろう
愛という感情に対して思うことが沢山あって、どうにか自分の底から湧き出てきている愛の感情を他者にぶつけたくて仕方がない、酷く傲慢で自分勝手な人間だと思う。本当に幸運なことに私の周りに受け止めてくれる家族や友達がいて、私が騒いでも「またなんか言ってんなー、私のことが好きなのはわかったよー」と受け流してくれる最高な人間だけが私と仲良くしてくれている特殊な環境でぬくぬくと育ち続けてきたため何も変わっていない。正直もう人生生きてきて若者でもない歳になってきてもスタンス変わらないからきっとこのままお節介距離感近くてきもい系の愛とか撒き散らしてくる人間として生きていくことしか出来ないんだと思う。だからやっぱり、関わっている中で好意を向けてくれる人たちには本当にリスペクトと愛情が湧いて仕方ない。(こんなめんどくさくて自己中人間と仲良くしてくれてほまありがとう、という感情)
自分のこと性格悪いと思いたくないので思ったことはないが、たまーに性格悪いことを言ってしまった時に自分の顔が有り得んブスになってこの地球上でエイリアンみたいな、地球外生命体になったような気持ちになって、根幹自分のことが大好きなことで人生をやり切っているから「は？この地球外生命体の自分何？」と気持ち悪くなるため自分の中で性格が悪いなと思う考えをすることが出来ない。あまりにも善い人でいたいというエゴが強すぎて、こんな精神不安定状態に陥ってますわさ。でもこのおかげで？自分の中で性格が悪い考え方をしないような癖がついて、他の人の物差しで見たらどうか分からないが、いつ録音されて盗撮されて世の中にばらまかれても恥ずかしくないような生活を個人的な尺度ではしている。ただこれは自分尺度。この歳でカラオケオールは痛いとか、メイクで地雷ライン引くなとか、キャンメイクみたいなプチプラ使うなとか、他の人が思うかもしれない尺度は自分の中に生まれない限りは比較できないし確定も出来ないので泳がす。
未確定のことで悩むほどの脳内キャパが残っていないこともある。
本当のことはもちろんなにもわからない。私に出来ることはどんな毎日もご機嫌に過ごすこと
美しい彼eternal 感想
あの月みたいな歯痒さがいつだって切なくさせるから
しつこいなんて言われても譲れない事がある
美しい彼 eternal の映画を見てきました！普通にと副音声で2回見たのでごちゃ混ぜに感想を！
まずもうこの作品の全てのシーンにおけることで、選ぶ言葉が好きです。
原作準拠のモノローグも、平良と清居の会話劇も美しい彼だけの独特な世界観があってそれが本当にたまらなく魅力的で引き込まれます。
荻原利久くんと八木勇征くんのそれぞれの声も良くてモノローグがより良くなってると思います。副音声上映も初めての体験だったけどイヤホンから2人の声が聞こえてくるのが嬉しかった~~ひらきよ改めゆせりくエターナル、、
清居の平良大好きなのがもろバレなのも最高で、表情もどんどん柔らかくなってるし
なのに振る舞いはキングだし美しくてキュンが止まりません。キングとプリンセスの面が交互に訪れる、、はぁエターナル、、(息をするように吐きたい言葉)
副音声で2人も言ってたけどSeason1の水掛けシーンもういっかいやってくれたり、キングをファインダー越しに撮ってくれたり、ファンが望んでたことを綺麗に叶えてくれて満足度がとても高い素晴らしい映画だった、、と同時に綺麗にまとまりすぎててこれで本当に終わりなのかなって悲しくなって観終わったあといつも切ないです。またドラマやってほしいし映画もやってほしい。コナンみたいに毎年映画上映してほしい。ひらきよ永久機関。
あと同性愛だから障壁が多い、みたいなよくある辛い展開にはならなくて2人の恋愛ドラマとして進んでいくのが嬉しい。
同棲するのが難しいとか叔母にバレたとかそこまで取り上げなくてただただ恋愛に徹してくれるのが最高。
ただ欲を言えば清居と平良2人のイチャイチャとかほのぼの日常をもっと長く見たかった。。でも映画だから仕方ないよね。ドラマSeason2の1話で大満足ですが欲は留まることを知らないのだ。人間は欲深いですね。太宰？
話がグインと変わりますが、杏奈にノロケてるときとか、平良の発言で清居が喜んで笑ってるシーンが増えてもう、、きゅーん（т-т）ひらきよエターナル！結局この感想に落ち着いてしまう。
ラストの学校のシーンはもう涙無しには見られなくて、副音声で勇征くんも泣いたって言ってて嬉しかった。それぐらい素敵な作品なんだなぁ。
色んなことがあった教室、廊下、階段、音楽室、体育館裏、大学を卒業した平良と清居が今は手を繋いで駆け回ってる。それだけでもうほんとに泣ける（т-т）片思いじゃなくて同じ目線で向き合ってるのが、、両片思いからの卒業（т-т）
平良の告白？もはやあれはプロポーズかもしれない。を受けて涙目で「許す」って伝える清居がもう美しいし画面全てが美しくて。
あと本当に最後の最後、清居が俺思ったよりお前のこと好きかもしんないというストレートな告白で終わるのもいい！キングの清居がこんなにストレートに平良に想いを伝えるなんて！好きが溢れて溢れて仕方なかった結果っていうのが目に見えてまたしても涙腺が。(泣きすぎ)
あと音楽がかかるタイミングも良くて、問題の平良の怖すぎるシーン笑 も、音楽が合いすぎてこれぞ映画で見せるための映像って感じだった！始まりの朝チュンのところも平良が清居を撮るシーンも学校のシーンも音楽が本当に良い！聴覚からも美しさが伝わる。美しい、美に拘ってるんだなという演出側の気合いが伝わってきてこちらも嬉しくて、改めて美しい彼という作品を好きになって良かったと強く思います。
お互い理解し合えないのに、それを分かっても離れられないっていう結論付けも本当に好きです。
2人のアイデンティティを残したまま、お互いを認めながら愛を深めるって究極の愛の形なのでは。相手のことが本当に好きじゃないと出来ないことだと思います。
あぁもう言いたいことがありすぎて考えも纏まらないまま言葉をうちつけてますが本当に本当に美しい彼という作品に出会えて良かったです。好き！！ひらきよエターナル！！
余力が出たらドラマの1話ずつの感想も書きたいよ〜！！
Bitter _ロス
ぶわぁっと思い出した
いろんなことは今日から変わるんだね
いつもいっしょにいたからまだ全然リアルじゃないけど
こんなこんな桜をふたりで見られなかった 涙が出てくる
ほんとにきれい すごくきれいで今までで一番悲しい
3月31日、新卒入社で入って4年間働いた会社を退職しました。
もちろん自分で選んだ決断だし、次の仕事へのワクワクも期待もあります。でも今はただ寂しい。
寂しくてまっすぐ帰る気持ちにはなれなくて、同じ歳に入社した同期や慕ってくれる後輩と飲んで、でもまだまっすぐ帰れなくて
10kmもあるのにこんな深夜にてくてく歩いて帰ってます。
帰ったらそこで私のやってきたことが一区切りついちゃうんだと思うと悲しくてなんとも言えない気持ちになりますね
なんでこんなに寂しいのだろうか、、気持ちの整理がなんにも追い付かないのです。ただ人に恵まれたことだけは分かります。
社会人として憧れる先輩、上司の姿が明確に見えました。私はこうなりたいという理想を持つことが出来たことを誇りに思います。
また転職活動を経て、自分がどんな仕事に就きたいかもクリアになりました。
こうやって自分のビジョンを明確にしていくんだなーとも思いました。
まだ新しい仕事が始まってないのでなんとも言えないですが、ただただこの4年間は幸せだったなぁと思います！
辛いことも苦しいことも、もう無理！ってトイレで泣いたことも全部思い返すと本当にいい思い出なのが不思議！人間って強いわ。あと私は自分のそういう図太いところほんとすき。
自分でやりたい！って手上げたプロジェクトだから地雷だけど抜け出せなくて、じんましんが出てもそのまま仕事し続けてたらいよいよ胃潰瘍の手前までの病気になったり、苦手な上司に振り回されて曜日感覚が分からなくて土日も毎日朝方飛び起きて会社遅刻？！って支度して家出る直前で休みって気付いて玄関で泣きそうになったり、セクハラされて誰にも言えなくて仲良し同期も男の子だから相談できなくて2人でランチしてる時に泣くの堪えてて心配されたり、辛いことはこんなもんですが嬉しいことはこの100倍ありました！
仕事ぶりが認められたり周りの人からの評価が聞こえてきたり仕事してて幸せだなって思える時もたくさんたくさんあってそれこそ書ききれない。辛いことはあんまり無かったからこうして書けてますが。
そんなこと言いながら都庁前をてくてく歩いてたらこんな夜中に会社帰りのOLさんとスケボー男子が交差点で待ち合わせして帰ってました♡きゅんが止まらない。可愛すぎる。
多分ちょっと酔っ払ってるOLさんとそれを迎えに来た年下男子の組み合わせなんて可愛いの。こんな明け方に。はぁきゅんが止まらない。
これだからお散歩は辞められないね！！※安全な道に限る
癒されたからもうそろそろ深夜散歩にバイバイして帰路に着きます。
1時間半ぐらいてくてく歩いて幸せだったな
明るい安全な道に限りますが、こうしてブログでもだらだら書きながら歩くのは本当にリフレッシュになります。悲しいことや嬉しいことや自分の気持ちが全て吐き出せてスっとします。私は特に、こういう場がないと常に動き続けて自分のことを顧みないので。
全然帰りたくない気持ちを堪えて帰らないと。どうせ帰ったって寝たら今日に終わりが来るから嫌だってごねるんだから。
大人だから踏ん切りつけないとね。寂しいです
ただただ今日はずっと寂しくて、4年間幸せだったなぁって気持ちでいっぱいです
次の会社でも同じ気持ちになれたらいいな
ドリカムのめまいを知ったのは1ヶ月前ぐらいですが、こんなに私の心情にぴったりと合う日が来るとは。こういう経験ができたのは良かったかもしれない。
DREAMS COME TRUE_めまい
むしろ途中だから言えること？
I can be needy
暗い夜道を歩いていて、1人てくてく長々と歩いていて。あ、そうだこれ私好きだったなって思う時があるんです。そうだ私ってこうやって自分の気持ちをぐるぐる考えて整理しながら夜の道を永遠に続くのかって思いながら歩くのが好きだったなぁって。思い出せたことが嬉しいです。でもこれ思い出したってことはその分、この道をぐるぐる歩かないといけないぐらい考え込むことが出来たからで。それって自分にとって必ずしもプラスじゃない。むしろきっと何か苦しいことがあってそうなってるんだろうなぁとも思います。今回ももちろんね。
この歳で急になにかが変わることなんてないんじゃないかって思っていたのに、全て自己発信ですが変わるようです。色々と！私が変わりたいと思ったからの結果ですが、代償も大きいなぁって感じたりします。でも変えられないしね。流れるままに生きていくとかも無理みたいです。今夜が終わって眠ってしまったら、目が覚めたらまたその事を考えて長い一日を過ごすみたいで
でもなんだか楽しみな自分もいるんです。誰も見たことない、私が考えうるよりも先の未来に身を任せてみてもいいのかなとか、なんかこれって私が望んでた未来に近付くための道だしやってみようかとも！というかまぁやるしかない感じなんですけどね！あれ？！なんか絶体絶命？！それはそれで面白いなぁ～です
どう考えても私が生きてるこの今の人生ってボーナスステージで。五体満足で両親も優しくて友達にも恵まれてなんにも不自由なくて、むしろおかしいんですよね。こんな人生なかなかあるかな？って思う反面、今までの人生の中で大きな選択や自我を変えた経験があることも事実なんです。そこまでやったから今のこの幸せがあるとも言える。でもそれを抜いても良い人生だと思うんですけどね。だからこそこのまま幸せで生きるために？また新しい幸せのために？私まだ歩きます！
なんにも決まってないのにこうやって話すのも得意です、うふ！
needy_ Ariana Grande
それが何よりも怖いの
Lately I've been on a rollercoaster. I can be needy.
これは2019年に発売されたアリアナちゃんのアルバムに収録されているneedyという楽曲の一節。
リリース当時私はblood lineとかNASAをよく聞いてましたね。周りまわって最近ずっとThank u,next や needyを聴いてます。needyの歌詞が今の私そのものでびっくり。でも同時に嬉しい。この感情ってみんな抱いたことのあるものなんだな、と思えます。世界中に自分がひとりぼっちなんてことはなくて、みんなだって眠れなくて胸が苦しくて目を閉じたら涙流れちゃうワ...って夜があるってことなんですよね。はぁ安心した。うれしすぎるよぉ。
神様が2022年の年の瀬に置いていった最高のプレゼントのパワーは凄まじく。もう1月も終わろうとしているのにまだ私の心の中の9割を占めていて、日常の至る隙間に入り込み、もはや蝕むという表現が最適なのでは？というところまできています。体が重くて心臓が沼に浸かっている。砂の沼なんです。サラサラしていてひとつひとつの質量は軽いのに、まとまったらズシンと重くてまぁ出られない。粒子も細かいから日常に散りばめられているんです。気付いた時には心臓がギュッとなって呼吸が浅くなってる。1日何回心臓が苦しくなるんだろう、これがあと何日間続くんだろう、夜眠る時に目を瞑ると頭の中がぐるぐるしてそのことばかり考えて何も解決策がないけど落ち込みたくないから、反芻するまでに留めて。でも反芻が終わらなくて目を閉じるのが辛くて心の中で拠り所を作ってお話しちゃう毎日。反芻すればするほど記憶は鮮やかにでも美化されていってるんだからタチが悪いよねぇ。美化って何？美化するのは教室だけにして欲しいです。教室美化運動みたいなのあったよね？もっとちゃんとした名前だったような気がするけどねとっても。ちなみに私は小学生の時は給食の時間に放送室で好きなCDを掛けられるからという理由で給食委員会みたいなのに入ってたし、確か中学も同じような委員会でした。中学はあれ放送委員会だったのか？給食委員会か？給食委員会って名前今思うとぷりちぃだな。
この前3時ぐらいまで飲んで、帰り道のタクシーから親友と電話して気付いたら5時で慌てて寝て7時半に起きて出社したんですが。当たり前にとんでもなく眠くて昼休み使って昼寝もしましたが飽き足らず、昼下がりのMTG中自分のまぶたが3tありましたね。確実に3tあった。あんなに1秒が長く感じる瞬間はなかった。眠過ぎてどうにか自分を奮い立たせようと(このMTGで寝たら一生好きな人と付き合えない)という中学生の思春期女子が思いつくおまじないのような暗示を自分にかけて必死に起きました。MTGを無事に乗りきったあとはつい笑いそうになってしまいました。その後MTGの録音データを確認し、自分が発表してたパートを聴いて割とちゃんと話せてたことに安堵したりして、帰り道の電車つり革捕まりながら寝たりして、なんだかんだこういう日も結構いいなって思っちゃったのでいつかまたやりそうですよね。というか昨年も何度かあったんですけどね、朝まで飲んで出社or在宅出勤の日...。それはそれでデッドオアアライブな1日を過ごせていいよね！昔から追い詰められたら元気になるタイプです。レポートとか3つ4つ並行して書いてる方が冴え渡るし、マルチタスクが好きなタイプ。仕事なんて基本マルチタスクだから毎朝の優先度とか時間配分決めてる時と、退勤時の全部やりきったタスク表を見ると満足感がたまりませんな。
そんなこと言ってる間に5時間しか寝れなさそうな夜になっている！7時間寝たいのに。不意に7時間睡眠したいと電話で言ったことを覚えてくれていて気にかけてくれる人がいたことを思い出しまた心がギュとなっています。これの繰り返しなんだお。この地獄に名前はついている。でも私はそれを口に出せない、出したら終わってしまうから
needy _ Ariana Grande
まつ毛の先に刺さった陽射しの上
The Sleepless night, throw back again and again the memories that I knew it was coming.
ちっちゃいちっちゃいことで嬉しくなっちゃうし、不安だらけで心臓痛くて眠れなかったのに起きててよかったと思えちゃう。脳って不思議ねぇ。脳と交換日記してみたくなるよ。
学生時代から自分の感情を文に書き起こすことが大好きで、ありとあらゆる友達と交換日記してたのと、いかなる授業でも手紙交換しまくってた人間。そう、それが私だ！別名結構愛が重いタイプ！交換してくれていた友たちに大感謝が止まらない！
なんと2023年が始まったようです。
私の家族はファニーな人たちの集まりのため、年越しの瞬間は地球から離れて迎えたいという謎の意志を持ち、私は生まれた頃から必ずジャンプで迎えます。みんなそうだと思ってたよ。大学生ぐらいまで！
何せ神様に感謝とご相談と沢山話したいことがあるので早く初詣に向かいたいのですが、こんなに混んでる時期にご迷惑よね。はじめましての人が沢山いるところに私がずかずか踏み入れるのも違うよね。ということで、全力で待てをしています。早く会って言いた〜〜あい〜全ての始まりがあなたとで本当に良かったと〜〜心から思ってるぅ〜。aikoじゃないやつが文面で歌うな。aikoを。文面からうるさいので。でも心情がそのままなんですもの。今夜の文末は確定してるんですもの。おだまり？
早くお会いして沢山お話したいんですとにかく。もう井戸端会議のように長々と。ご無礼を承知の上でお願いいたします。だからおだまり？
ちなみに私のファニーな家族はすごいことに両親が未だに両片思いみたいな状態なのです。お互いがお互いのこと大好きすぎて、傍から見てたらお前ら付き合っちゃえよーう！ってツッコミを入れたくなるのです。娘にそう思われるって、ただただ素敵だとも思います。
今夜はみんなで川の字で寝てますが、父がいびきをかいた途端母が嬉しそうにそれを録音してました。そして多分朝起きたら家族LINEに貼ってるんです。昨日こんなにうるさかったんですけどーー！！と言う発言とともに。ちなみにこの流れは私が見た限りでも30回ほど行われています。月にね。月30。
そして父は母が寝た後不意に起きたタイミングで母のはだけまくってる布団を丁寧に乗せてあげて、ながら見したまま寝落ちしたスマホを拾い上げて充電してあげてました。け、健気、、、。娘ながらおじキュンが止まらない。いつかそんな夫婦になりたいなと思わせてくれる2人は凄いですね。人に影響を与えられるような人間にもなりたいです！なりたいもの多すぎると失うぞ。身を引き締めろ、、、、
という訳でみんなで川の字で寝てるのに私だけ全く眠れずこんな時間です。深夜3時です。みんなでジャンプしてものの10分でお布団についたというのに。今夜も終わりのない心臓のぎゅっとした気持ちと、幸せだった記憶が蘇ってまたぎゅっとが強くなり、悲しくなり、思いが止まりません！！またしても複雑な感情を抱いている！！いつも単細胞突っ走りタイプなので処理に困ります！脳内バグのピンチ。回線組みなおし隊。(懐かしいなこの言い回し)
でもそんな時に不意に嬉しいことが起きて、少しだけホッとして急に余裕が出来てブログが書けました。そしてここでまた言語化して気持ちが落ち着いて眠くなってきた。いいねぇ！いいゾォ！きっと近い未来まではこんな日々なのでしょう。
Boyfriend_aiko
