そういう時期なの？
話のネタを貯めようとするとこんだけ期間が空くものなんですね。納得。大体2週間ぐらいでブログ書きたくなる感じです。緊急事態中なのでこの頻度！
自分のことをプロデュースするとか、話すってすごい難しい行為なんですね。
私は今まで、自分のありのままを話すから好きな人だけ好きになってくれや！っていう暴力的スタンスだったんですけど、それだと隙がないということに気付きまして。もう少し隙を作らないと恋愛関係に発展しない！ということで最近なるべく隙を出すように心掛けてるんですが、どうにも苦手です。
手抜きして話している感じを出さずに隙を出すって超高等テクニックだと思いません、、？
でもむしろ、それを身につけたら無敵になれるんじゃねぇかとワクワクしてるのも事実なんですね。強くなりたい！目指すは高み！のスタンスで日々生きてます。戦闘民族。多分スーパーサイヤ人の素質あるhuman beingとしてやらせてもらってます。うるさいな？
なんでも目標を高めに設定してそれを追いかけながら四苦八苦するのが好きです。頑張り屋さんな自分が好きなのかもしれない。でも頑張らない屋さんでいるよりマインドが楽なんです。何かに頑張ってる自分が好きなんです。所謂意識高い系なんですかね？どんとこいdis！嘘です。中傷されたらされただけ凹みます。全体的にめんどくさい生き物。でもそれがhuman beingですよね？いやまじでうるさいな？
明日は今のご時世あんまり会うことの出来ない人達とお会いする機会があって、もちろんめっちゃ距離取って屋外で会うんですが。何よりそういう機会を与えていただいたことが嬉しくて！すごく楽しみです。
調子に乗って自分のこと戦闘民族とか言わないようにしないと...それは調子乗りすぎ。
だから今日はもうお風呂に入ってお布団に入っておやすみなさいですよね。
Butter BTS
ちょうどだったのね
I'm trying to live a full life in this 2weeks.
この投稿をしていなかった期間に感情をぐしゃぐしゃにされることが3回もあって、ええ？！って思ってました。14日しか無かったのに？でも336時間あったと考えれば納得か...？単位変わっただけでこんなにも見え方変わるなんて。数学の先生の気持ちが少しわかる気がする。堂々と嘘をつく。
世の中で特段目立っているわけでもなく、特段奇行を働いたわけでもなく、ありふれた日常を送っていただけなのですが指差しで批判されることもあるものなんですねぇ。
ありふれた日常の毎日が幸せだと思っていましたが、日々一生懸命生きることにもう少し努力を惜しまないでいこうと思います。
私、絶対もっとエネルギッシュな人間だったはず！
日の光を浴びずに家に籠って仕事だけの生活をしてると、仕事以外の脳が働くなるような気がします。
毎日の運動、適度な外出、映像作品や本などの物事の追体験を行うことで自分の知見をもっと蓄えたいです。動くことも知ることも大好きなのに、勿体なさスギィ！
そうして生きていれば批判されても傷付かずに笑えるはず。本当は批判された時に、あなたから見るとそう見えるなら私はそのような人間なのかもしれないですねってある種負けを認めてあげられるようなことを言える、器の広い人間になりたいです。
今の私にはまだそれが出来なくて、この前批判された時は何が起こったかわからず、私自身に向けられた言葉のはずなのに他人事のように客観的にも思えて、と言いつつ心の奥の深いところにグサって刺さる音が聞こえてただただ相手を見つめて立ち尽くしちゃいました。
立ち尽くしながら心の本音でwhat do you mean?だけ聞けましたが、さながらbieberさんだったからね。
いやだいやだ、midnight til morning,call if you need somebodyって、 I will be there for youって言ってくれてる最新の彼を知らないままで時が止まってるからそんな悪態をつけるんでしょう。
心の乏しい人や心に余裕が無い人は大抵物事を知らない人なんだろうと思って生きてるのでこういう思考が生まれます。
そして私も物事を知らずにこの1年間ぐらい過ごしてきた可能性が高くて身震いしています。そんなの絶対にいや〜〜〜〜〜！！
今ならトイザらスで寝そべって駄々こねるキッズの気持ちが分かります。世間知らずな自分を思うと同じポーズを取ってしまう。
こうなったら私の楽園、最寄りの区民図書館に行くしかないな...物を知るには本を読むのがいちばん手っ取り早い気がしてる...多分本当はYoutubeとかだと思う。
でも図書館って罠じゃないですか？
あんなにたくさん本が並んでたら全て読みたくなりませんか？
2週間のレンタル期間までに読み終えるとは思えない量の本を借りてきちゃいませんか？
私は小学生の頃からずっと同じ過ちを繰り返ししています。
ちなみに学生の頃は学校の図書館と地域の図書館のダブルで借りてたからもっとやばかった。それを小学生から大学生まで16年間飽きもせず繰り返していたんですが、何故気付かなかったかと言われれば気付かないフリをしていたに違いないですよね。
どう考えても読むの遅いんだから、14日間で20冊借りたらもう寝る時間がないんだからね？数学の先生の気持ちよ、今一度。
ちなみに感情をぐしゃぐしゃにされた後は唯一悩み事をリアルタイムで相談できる友達に打ち明け、割ともやもやを晴らしたので意外とカラッとしてました。
その後その話に磨きをかけ、酒の肴になるぐらいのトークに昇華させ、大好きなお友達数人に満を持して披露したところそれはまあ盛り上がるトークテーマとなりましたので今ではその体験に感謝すらしています。図々しさここに極まれり。
私ほどの図太さを持ってするとこのように辛い体験や悲しい話をトークテーマにし、グータンヌーボ女子会を盛り上げるキーワードとすることが出来ます。特技かもしれないな。
久しぶりに脳内アウトプットできてスーッキリしたので、寝ます。
蛙亭 _ Allnight Nippon i
大丈夫な訳は無いです
Midnight till morning,call if you need somebody
I will be there for you
最近の私は春眠暁を覚えずというよりも、春眠一日中ウトウトって感じで毎分毎秒眠いんですよね。
今日あまりにも眠過ぎて昼休みに1時間昼寝したのに午後の仕事が眠過ぎて手につかなくて、効率悪すぎたので退勤してお夕寝してしまいました。起きたら2時間経ってて本気で驚愕した。
自律神経壊れてるんですかね？在宅で陽の光を浴びなさすぎている？
明日起きたら朝日浴びてガンガン仕事したいと思います。
昔から朝陽を浴びて帰りたいがために夜が明けるまで遊び明かして朝帰りしてたんですけど、今はもう朝まで開いてるお店がなくてそれが出来なくなってしまいました。
なので土日は朝早い時間から外に出るようにしてるんですけど、朝陽がキラキラしてて、その空間にいられることが幸せで、道歩いてるだけで幸せすぎて泣きそうになります。とんでもない泣き虫だしベクトル大丈夫か。
早くまた夜明けまで1日中遊んでから朝陽浴びて帰りたいな。
最寄り駅から家に着くまでの道中ずっとキラキラ朝陽が降り注いで、よくぞ１日を上手に使い切ったねってかみさまが褒めてくれてるような気持ちになるぐらい神々しくて。
帰宅してお風呂入って仮眠して起きてもまだ外が明るくて。
早くそんな生活に戻りたい。お願いします、あと1年待ったら許して貰えますか？うそ、この夏にどうにかなりませんか、、、、、。全然待てないじゃん。
でももし戻ることが出来たなら、断言するけど私は嬉し泣きして朝陽浴びて帰ると思う。
数々の友人に周りの友達の中でまかろにが一番朝まで体力ある、夜更かし楽しんでる、など言わしめたぐらい本当にNIGHTOUTが好きなんです、、、、悪いことは何もしなくて、ただ夜が明けるまで楽しみたいっていう小学生の知能を持ったまま大人になった人間。
本当に小学生だから未だに0時過ぎたら深夜だ！夜が深い！ってワクワクするし、そんな時に誰もいない大きい道路に出て道の真ん中歩くだけで最高に楽しくてはしゃぐんですけど、この歳でこんなピュアな遊び方してて大丈夫そ？
Hold on _ Justin Bieber
だけどそう信じさせて
The night in long that never finds the day
本日から飲食店で酒類の提供が禁止になりました。時間とか関係なく。酒を提供する飲食店には休業要請です。酒を提供しないお店に限り20時までの時短営業が許されます。
1000人以上収容できる大型商業施設も、生活必需品を販売するエリアを覗いて休業要請です。
↑これ10年後にはこのまま政経教科書載るでしょ。寧ろ載せないとは言わせない、こんなに耐えてるのにその功績を残さないなんて言わせない〜
昨日渋谷に用事があって出かけた際に、駆け込みとばかりに飲食店にわんさか人が集まってて、人が入りきれなくて路上、公園でみんな飲んでました。そりゃあそうだ！
お店が20時に閉まるからって20時までに想いが語り尽くせる訳ないですよね。 話したいことは山のよう谷のようなんだから。谷？
私も毎回断腸の思いで帰宅してますよ。帰宅する度に断腸って何、どんな事態。正露丸じゃ治せない緊急事態。
楽しいところを切り上げるのって本当に難しい。この歳にもなって、土日や平日の夜にわざわざ会おうとする人たちのことはもう好き前提じゃないですか。好き前提の人と会って楽しい時間を過ごしてる時に、それを無理やり切り上げるのはロミジュリでしょう。
去年までは無理やり切り上げる呪文は終電でした。でも金土においては終電なんてあってないようなものとして存在してましたからね。それが0時頃だとすると、4時間も早いですからね今。失われた4時間を埋めようとするには余りにも話すことがありすぎる。
私たちはきっとこの先もずっと同じことを繰り返す。
Fire Peking duk
形容詞の学び浅くない？
wanna go back at various time in my life.
このブログ始めた当初はアメリカ暮らししてたんだなとおもうとめちゃくちゃ感慨深いですね、しかもアメリカから帰ってきても東京から離れたところで学生生活送ってましたしね。
なんかそういう暮らし好きだったなぁ、0からの土地で始める暮らしめっちゃ楽しかったんですよね、またやりたい。
社会人になって異国の地で暮らすことが難しくなってからは、せめても気分を味わおうと長めの海外旅行に行ってエアビーとか泊まって、現地のキッチンで料理して暮らしたりして生活欲を満たしてたんですけどね。そんなことは出来ないというのか、、何とは言わんが長すぎだぞ？私はまもなく再び歳を重ねますよ。すごいことが起こっている。
自分の子供たちの代の社会の教科書が今から楽しみすぎませんか。なんて書かれるんだろうワクワク。こんな時にワクワク見出すな？
でももしかしたら弊社はこのままテレワーク常用化される可能性高いんですよね。そうなったらワーケーションしたすぎるんですが自分ちょっといいすか？
ワーケーションって私のためにある制度すぎるでしょ。時差も無いし韓国ぐらいまでなら許容範囲ですよね？いつでも強気。
最初は京都あたりから始めてジワジワと行動範囲を広げていきたい。
どう考えても旅行したすぎる2021です。まだ行きたい国も国内旅行もいっぱいあるしお金使える今のうちに行きたいんだ、、！
去年のGotoでシレッと博多に行ってきたんですけど、飲兵衛に最高の街でした。皆さんご存知でしょうが。
ご飯美味しいしお酒美味しいし屋台は眠らないし、一番幸せだったのが帰りの飛行機の1時間前まで普通に中洲で飲めたことです。地下鉄で5駅ぐらいで空港着いて、嬉しさ込み上げました。お願いだから羽田はもう少し近寄ってきてくれ。
あと屋台で飲み歩きしてる時に、屋台のおじさんに｢君たちお酒弱くないよね？｣って聞かれたのが面白かったです。新しい確認方法。
確かにその時、私も彼女もギムレット飲んでたのでそりゃあ確認しますよね。
カクテルでいっつもアマレットかラムベースを頼んじゃうんですけど、ギムレットはたまに飲みたくなる。いい女の味がしますね。ちょろ！
って話してたらラムベースのカクテルとか調べちゃってブログ記事に全然戻ってこなかった自分がいるので終わります。
カクテル飲みたいな〜〜〜！！！！！！
IZ*ONE Sequence
Today's dream comes from yesterday's blogging
これなんかタイトル英語にした方がいいか1文目英語にした方がいいか迷ってきました。
1文目のがいいのかな文字数制限的に！そうしよーー！！明日から！(ほんとか？)
この前の日曜日に上映されていたテレビのおばけを、見逃し配信で昨日鑑賞しました！
テレビのおばけとは
→ https://online-ticket.yoshimoto.co.jp/products/tvnoobake041817
ただただ霜降り明星せいやさんのキャスティングにつられただけなんですが、観終わったあとにすごく考えさせられるところがあって、テレビマンの鈴木おさむさんだから書けた脚本を、テレビで生きてる今田さんが主演として演じているからこそ出来た舞台だなと、、。
とにかくその場にいられることが出来て良かったと思いました。
昭和のテレビも何も知らないけど、でもこれノンフィクションだったんじゃないかと思わせるような、何も知らない私にも80年代のテレビの情景が浮かんでくるようなリアリティと激動感で、中盤は胸が息苦しかったです。
テレビって面白いを追求し続けなきゃいけなくて、面白いは時代と共に変化していって、ゾンビのようにネタを探して食らいついていかないと間に合わない。でもそれを乗り越えたとき、命題に繋がるんでしょうね
私は最近お笑いが好きになった超新参者なんですが、今流行りの傷付けない笑いが大好きでそこからハマった口なんですよね。
でもそこから入って気付きましたが、大抵の芸人さんのイジりとかdisりはちゃんと面白くて、傷つけない笑いとは違うかもしれないけど決して相手を考えずに悪く言ってるわけじゃないんだなと思いました。それに気付けてよかったです！
一般人でたまーにディスりと悪口を履き違えてる人がいますがそういう人はそうやって生きていくんでしょう。なるべく関わらずに生きていきたいものです。関わるとまた恐怖に苛まれてしまう、、、昨日のブログのせいで今朝悪夢で目が覚めましたからね。どんだけ脅威に感じてるんだという。マイナスの感情が大きい人が本当に苦手なんですよね。
ちなみに昨日の記事にも書きましたが、テレビのおばけの中でハッとさせられた言葉があります。｢俺たちは毎日生きるか死ぬかを選択してる｣っていうせいやさんの台詞で、そしてそれはせいやさんの役柄の人の悲しい結末に繋がる悲しいシーンなんですけど、私はこの台詞には希望があるなと思いました。
そもそも生きるを選択してるってことじゃないですか。それってめっちゃ偉いし誇らしいことだなと。
この前友人が｢望んで生まれてきたわけじゃないから人生何やってもいい｣って言ってたので、、それは違うぞと反論したんですがそれに通ずるものがありまして。
だって色んな命がある中で選ばれて生まれてこられたんだから、それってまずその時点で我が人生最高でしょうと思うんですよね。
我が人生最高だし、せっかく生まれてきたなら好きなことやろうぜと。100年最高の人生送ろうぜって気概で毎日ハッピーに生きてます。それを友人に伝えたらその思考回路まじで羨ましいと言われたので素直に褒め言葉として受け取って喜びました。こういうところに私の浅はかさが出ている、、
でもそのおかげで人一倍今日を楽しむことに固執しているかもしれないです。毎晩いい日だったと思いながら眠りにつきたい。ちなみに今日もなかなかいい日でしたね。
夜ご飯の後に食べたアイス美味しかったし、弊社に今年の春から入ってきた新卒の子達の自己紹介聞けて嬉しかったし、好きなYouTube見ながら運動もできたし、愛犬のお散歩にも行けました。明日の目標は今筋肉痛の腹筋が治っていることを信じて、筋トレすることです。
宇多田ヒカル One last Kiss
Just remembered my works that was 2years ago
どう考えても相性が合わない人っていますね。特に仕事関係だと如実に現れる感じがする。なんでだろう、友達だと楽しい出来事だけをシェアすることが多いからそんなに気にならないけど、仕事はそうも言ってられないから苦手な人とかできちゃうのかなぁ。
あと私はなるべく楽しいエピソードしか人に話さないように心がけていて、というか自分の為にだけど。自分で話しながら辛かったこととか悲しかったことを思い出したくないっていう気持ちが強いのと、どうせなら楽しい話をしたい、今日が終わった時にまかろにと遊んで楽しかったなって思われたいって気持ちがあるんですけど、最近になって人よりこの気持ちが強いことを知った。エンターテイナーで居たいんですよね、楽しいことを生み出すことを他人任せにしたくない。芸人さんリスペクトしてますが、絶対私もソウルは芸人だと思う。人が笑ってるのを見るのが好きだし、笑わせたい気持ちだけで生きてるようなとこありますね！情熱大陸みたいなテンションで語ってる割にめちゃくちゃ小学生みたいなこと言ってるっていう。
この前友人に、ちびまる子ちゃんの登場人物の中で一番やまだに似てるって言われたからね。そんなやつが芸人魂とか言うの芸人さんに失礼なんでやめてもらえますか？
でも人生において辛いことって生きてるから出てくることもあって、そういう時は自分の中でネタに昇華して、オチを付けるまで誰にも話せないんですなぁ。それで自分の中でもよしこれ他人に話しても面白い話に出来た！って時にやっと話すから周りの人にめっちゃびっくりされます。えっそんなことあったの？！なんで言ってくれなかったの？！ってめっちゃ言われますが、この性格に生まれついちゃったから変えられないんだろうねぇ。
でもまぁ友人関係はこのままでも大丈夫なんですが、仕事では大変なことがあるのが常じゃないですか。常に忙しい、常に選択の連続！みたいな。だからそんな時こそ気丈に振る舞いたいし、心の中のフワちゃんが｢アタシえらすぎ！しかも見て、爪かあいい｣のテンションでやり切ってるので日々仕事内容は楽しいです。ただ対人関係は大変ですよね。今の部署はめちゃくちゃ周りの人に恵まれていて、私と同じ星の元に生まれてるだろうなこの人みたいなエンターテイナーな上司と働いてるので根幹の性格が似てるのでストレス一切感じないです。
でも実は新卒1年目で所属になった部署は上司の性格も合わないのと二人三脚で仕事してた先輩に軽いセクハラみたいなのをされたことがあってどうしても対人関係がうまくいきませんで、あの時は辛かったねぇ。今幸せだから一本線が無かった時のことを笑って思い出せるけど、当時はちょっとやばかったかもなと今なら思います。土曜日の朝でも目覚まし無しで平日と同じ時間に飛び起きて血相変えて支度したりしてたし。土曜って気付いてめっちゃ安堵して二度寝しようとするけど心臓バクバクで寝れないみたいな。
上司との対話が苦手すぎて毎日の雑談する内容でさえ無理やり考え出してましたしね、、、何言ったら嫌味言われずに済むかすごい考えて考えてひねり出してました。あの時は在宅もなくて毎日出社してたから嫌でも話すしね、いやぁ頑張りましたねぇ、、2年越しに拍手を送ります。いつの時代も私はちゃんと一生懸命生きてる。朝起きて毎日生きるっていう選択をしてるのがまず本当に偉い。(テレビのおばけより。素晴らしい舞台でした！)
その時の上司と今日ひっさしぶりに話す機会があって脂汗かきましたね。頭の中で踏切の警鐘音みたいな音がずっと鳴っていて、私人生でこんなに脅威に感じる人果たしてこれから現れるだろうかって悩んじゃったもん。
自分が嫌味、愚痴とか言わないようにしていて、世界で1番尊敬してる人たちもそういうことは言わなくて誰にでも愛を持って接する人だから、どうしてそんな悲しいこと言われなきゃいけないんだろうって凹んじゃうんですよねぇ。誰だって必死に生きてるのに。なので思考が違いすぎてほんとに怖いです。何言うか分からなくて、何言ったら嫌味言われずに済むかも分からないし〜〜疲れちゃうよねぇ〜〜。
でも今は線一本付きました！そして元気です。
毎日のように金縛りにあいますが、金縛り中に全力で髭男のIlove...とかAdoちゃんのうっせぇわとか歌いまくったら疲れて寝落ちして次目が覚めたら金縛り解けてることに気付いて、これ金縛り攻略法かな？！って喜んでます。お悩みの方、一度やってみてください。ついでに全然声出ないのでそれはそれでおもろいです。
ブログ書くのやっぱ楽しいな。脳内整理🧠
